Alguna vez oí por ahí que una de las características que tenía el amor era el tener la posibilidad de sufrir, como si el dolor fuera una pieza esencial en el camino y búsqueda hacia una relación fructuosa y prolongada. Esa vez, que se me hace demasiado lejana como para recordarla con más que un poco de precisión, pensé que el asunto era una completa estupidez. Aún lo pienso, sólo un poco. Pero supongo que ahora es diferente, más que nada porque han pasado ya una considerable cantidad de años desde que esa “verdad” me fue revelada, y debería ya atravesar por un proceso de madurez necesaria para gente de mi edad.

No demasiado importante, no. Sólo tengo dieciocho años, aún en plena flor de mi juventud… y no debería pensar tan mal de un sentimiento que por lejos es considerado el más importante dentro de la historia de la humanidad.


Como sea.


El asunto es que nunca me he enamorado. Oportunidades he tenido, opciones… por montones. Pero no me ha pasado. Según yo porque aún no ha nacido la persona de quién se supone deba enamorarme, según los demás… es porque no hay nadie que rellene los requisitos y exigencias que he creado a través de tantas malas relaciones, año tras año.
En fin, que nunca he sentido algo ni remotamente parecido al amor.
Tal vez parecido, pero nunca tan extremo.


Mi último novio me mencionó un par de veces que no me enamoro porque no quiero. Que si por un momento dejara de controlar todo tan fríamente quizás la idea de sentir amor por alguien más que mí mismo se metería en mi cabeza y alma y así lograría llegar al tan dichoso sentimiento. Pero que no lo hago, porque no quiero.

Quizás tiene razón, quizás no.



Como sea, dejo ésto hasta aquí.