Hace dos días tuve un carrete con gente de la pega. Y ya, todo bien, me reí caleta, a todos los quiero un montón.

Te extraño.

Caleta.

Ya no sé si tomé la decisión correcta al dejar de hablarte.
Supongo que esperaba que pelearas un poco más, que te disgustaras o no sé.
Quizá no te importa y te di una salida fácil.

Puta, ya no sé qué hacer. Hoy te necesité como nunca y no quisiste estar ahí por algo que yo decidí y puta, puta la webá, estabas en todo tu cochino derecho y tenías toda la cochina razón.

Te extraño.

Me sigo repitiendo que es mejor, que no me quieres y yo debo aprender a lidiar con eso.
Es tan difícil.

Sigo haciendo estados sobre ti, con tu nombre, y a ti te importa un huevo. Probablemente ni pienses en mí. Quizá estés con alguien más.

Basta, Barbi. Basta.

Deja de ser tan penosa.

Eres la única que extraña.

Por qué no entiendeeeeeeeeeeeen

Hoy he decidido dejar de pelear.

Y no, no es una carta de suicidio. No me voy a suicidar sin terminar la cochina carrera.

Es una decisión. Dejar de pelear, dejar de sufrir. Así que no más. No más hablarle, no más decirle webás, no.más.

Saldré con hombres que me quieren. Y sí, le quiero (te quiero, maldito) pero no, no más. Necesito paz mental más que nada en la cochina vida.

Te quiero, oye. Quería estar contigo. Por eso, dejaré de webear, y espero que seas muy feliz con... quien sea. Que encuentres calma, alguien que te ayude a calmar las penas y los lamentos y todo lo que te hace mal.

Ahora si sólo pudiera encontrar pega en otro lugar por amor a jebús.

Me gustaría que al menos lo entendiera.

O que, como mucho, aparentara que lo intenta. Al final siempre es mi culpa.

Me gustaría que entendiera que lo quiero y me gustaría estar con él; y que cada vez que viene y me aleja me rompe un poquito más. Dice que no entiendo, que está siendo bueno, pero ya a estas alturas pienso que es una forma cobarde de 'no' decirme que no le gusto y ya. Thing is, ¿ni siquiera para una cachita? La cosa es destruirme por dentro, I get it.
Ah, estoy siendo patética. Lo sé, lo sé, usar el cuerpo para recibir algo de cariño es penoso pero, ¡y qué?

Ese es otro tema, dejen que me enfoque.

¿Por qué acepta venir, sabiendo lo que pasará, pero aún así insiste en parar todo a medias y decirme que no, Barbi, no?
Le confié mi cochino cuerpo con algo que jamás he hecho y aún así... no, nada, aléjate Barbi.

I just. Estos días (semanas, meses, la vida) no dejo de pensar en lo mucho que debo disgustarle al sexo opuesto para que me alejen tanto y de tantas maneras. I mean, dice que me quiere mucho como motivo para parar el mambo y
Osea... what the shit. Qué motivo es ese.

Ah, como sea. Son las 6am y Youth (que me rompe el alma de muchas maneras pero hey, ya es la hora masoquista) suena fuerte y me acompaña.

Just. Te quiero. Y entre ese rato que me abrazabas hasta me imaginé, por un cochino segundo, que vivías acá y te traías tu tonto pecé gamer y cómo compartirían nuestros gatunos. Es... tan malditamente triste que quiero reírme.

Ya, basta. Debo seguir lo que dije dos entradas atrás. No más de esto, de estos hombres. Es hora de quererme y de estar con personas que me quieren, me acepten. So, no sé, empezaré a aceptar salidas de hombres y dejaré de esperar algo que nunca pasará.

Son las 6:24, y me voy a la mierda.

Llegar al trabajo, arrastrarse a la casa, vivir la vida. Pensé que cambiarme a la capital sería un poco más glamoroso, más de salir a festivales y ver a gente famosa en la calle; no tanto de querer llegar a mi cama, llorar un poco y tratar de dormir sin soñar.

Por qué tchutcha es tan fácil hacerte sentir como la mierda.

I mean, basta un cochino 'Pucha, no' y te sentís lo más feo, gordo, fome y poco deseable de la vida. Con lo mucho que me cuesta levantarme en la mañana con ánimos de quererme y decir 'Oh, Barbi, eres bella' para que con dos cochinas palabras todo se vaya allá, lejos, así como a la cresta.

Just. Why.

Pasas tanto tiempo tratando de armar una ilusión de autoestima que se derrumba con nada. Nada.

Lo peor es después ser objeto de pena. Like 'Ay, perdón, mañana te voy a abrazar' Puta la weá. NO. No quiero tu cochino abrazo ni tu cochina pena; yo quería prenderte, que me desearas, pero no lo que sea que te empuje a tratar de enmendar las cosas y terminar en paz. No es tan fácil, no funciona así la webá.
Me hiciste pico pue', hombre. Eso no se pasa con un abrazo. Ni con tu pena, ni con un cariño tan penoso.
Se necesitan días de mirarte al espejo y repetirte que eres bella; que otro más te diga que eres hermosa o bese el cochino piso por dónde caminas (porque por la puta, siempre dependemos/dependo de la admiración de otros porque SÍ soy llorona y mi autoestima es más frágil que la shit); que, no sé, encontrar esa mínima parte de ti que se quiere y no sufre cada vez que se asoma a un espejo.

Just. Todos estos meses me he sentido tan mal, tan fea. Hoy iba saliendo de la pega con el autoestima taaaaan arriba y pam, todo al suelo.

No quiero, no quiero seguir sintiéndome así. No quiero seguir fijándome en hombres que sólo me pescan cuando los planetas se alinean y que no me quieran en realidá.

No más, Barbi. Cántatelo como mantra, por favor. Aprende, aprende. Quiérete, quiérete.

Córtala de ser tan cochinamente infeliz.